爱的热情逐渐冷却,这意味着你们的关系结束了吗?婚姻专家安德鲁·马歇尔告诉你:不要失望,这只是爱情的一个阶段而已。

在所有向婚姻专家安德鲁·马歇尔咨询过的夫妇中,几乎1/4的人是因为其中一方曾承认:“我爱你,但我们已不再相爱了。”那么,夫妇应该如何做才能阻止激情随着时间推移而逐渐冷却呢?

马歇尔道出了其中的奥妙:爱情从最初试探性的“我爱你”到一生厮守,这期间共分为6个阶段。每个阶段都有一些经验教训,告诉人们如何为爱情保鲜。充分理解爱情的这6个阶段是诊断问题的前提,也是获得令人满意的伴侣关系的前提。

阶段一:融合 恋爱的第1年到1年半

刚刚陷入爱恋的人们总想粘在一起。融合期給了人们新的体验,也提供了自我改进的机会。如果其中一方拥有什么爱好,如歌剧或是养狗,那么另一方也会全身心投入进来。这是与所爱之人分享一切的开始,也可以成为终身的乐趣。

亲密无间让人们感觉彼此理解。当人们重新审视这一阶段时,感觉它是那么的狂热和不可思议。

普遍问题:双方都怕对方不高兴,或恋爱就此泡汤,因此双方尽量避免争吵;如果发生争吵就好似世界末日一般;由于害怕失去个性,一方出现了犹豫和退缩。

技巧:感觉。在融合的过程中,听任自己的感觉很重要。伴侣关系使得人类的两大本能相互冲突:我们都渴望亲近、被理解和相互拥有,但同时我们也想能主宰自己的命运。成功的伴侣关系能够使两者保持平衡。

练习:恋情让最自信的人变成惊慌失措的孩子,下面这个练习旨在帮你重新找到自己个性中成熟的一面:列出你与现在伴侣在相处第一年中发生争执的缘由;你是如何解决这些的;想想如何运用技巧来解决当前的问题。

阶段二:筑巢 第2年,或是第3年

在这一阶段中,情侣更加忠于对方,并决定在同一个屋檐下居住。最初的强烈欲望逐渐消退,人们恢复了正常和理智,共同创造一个家成为他们表达爱恋的新形式。然而,在这个时期,融合期被压抑的问题重新浮出水面。同居之前,要避免例如“谁应该做什么”的争吵是很容易的事。而一旦同居后,这些实际问题就变成了主要矛盾。

一些处于筑巢期的情侣为双方逐渐显现出的差异而忧虑,“我们之间到底怎么了?”是他们的典型呼声。

普遍问题:亲密会产生厌倦,怪癖会变成恶习;争吵通常是围绕着性别角色展开;争吵的内容通常是原地兜圈子;在融合期,情侣的注意力都集中在另一半身上。但是在筑巢期,朋友和家庭又一次变得重要了。这些外部因素可能引发伴侣之间的紧张关系。

技巧:争吵。很多时候,伴侣间争吵的内容似乎都是些鸡毛蒜皮的小事。人们通常认为这是无谓的争论,特别是那些感情出现危机的情侣。然而,人们不应回避争吵,正是这种争吵,为人们提供了实践的机会,使他们能够学着去解决问题。在无关紧要的问题上吸取经验,总比被突然出现的无法回避的大问题打个措手不及要好得多。

练习:试问自己:同居会有什么结果?你担心出现什么不利情况?可能发生的最坏情况是什么?双方都静下心来,不要給对方任何提示,列出你想到的所有可能性;在纸上列出所有的顾虑,例如:缺乏个人空间等等;写下所有顾虑后,确定哪个是最重要的;客户在写下自己的顾虑后,经常会说:“其实那一点也没让我那么心烦意乱。”如果是那样,就把它从纸上划掉。在倾听了另一半的顾虑后,找出你们之间相同的顾虑,并把不同的顾虑加到自己的清单上,一旦所有的顾虑都摆在桌面上,处理起来就容易多了。

阶段三:自我肯定 相处第3年到第4年

在此之前,人们一直都在强调与伴侣的相似之处。有时是一方鼓励另一方加入自己的爱好,有时是为了更多地待在一起而放弃一些东西。然而,在自我肯定阶段,人们需要单独活动,他们需要认识到,除了“我们”,还有“我”这个概念。只有保持个性,伴侣关系才能够健康发展。之前,人们总是将伴侣关系的需要放在第一位。在自我肯定阶段,人们需要在“我”和“我们”之间找到平衡,特别是在经历了融合期和筑巢期之后。这种改变可能会带来不小的震动。有些人声称个人需要并不重要,殊不知,长期忽视个人需要可能会导致不满情绪的出现,或是引发情感危机。在自我肯定阶段出现的另外一个问题就是,其中一方可能会率先声明自己的个人需要,这常常会引发另一方的误解和责怪:“你为什么不愿和我待在一起了?”而他们没有认识到,这只是感情发展到一定阶段的正常现象。

普遍问题:如果双方都不清楚自己的身份,或是自信心不足,那么待在一起比重新建立独立的个性要自在些;对于有情感危机的情侣,其中一方会认为另一半的独出对于两者关系是一种威胁,或是其中一方无法表达出个人需要;其中一方试图阻止另一半拥有个人空间,害怕个人空间预示着情感的结束。

技巧:妥协。如果筑巢期的争执已经解决,那么人们会发现对付较大问题会比较轻松。在最初的两个阶段,人类渴望亲近的基本需求被放在了第一位。而到了自我肯定阶段,人们掌控自己命运的需要被再次强调。情侣开始就“双方都可以容忍的个人空间”进行协商。由于涉及琐碎细节,讨论可能要花费数小时。妥协很重要,不然会掌握不好平衡而最终毁掉这段感情。

练习:分别在卡片上写下你们生活中的共同责任,可以是具体的,也可以是抽象的,越多越好;写下你所认为的双方各自的责任范围;检查一下:你们的划分是否公平?其中一方是否妥协太多?只要是真正的妥协,就不存在胜利者和失败者。

阶段四:协作 大约第5年到第14年

人们利用从伴侣关系中获得的安全感来开始新的规划。在这一阶段中,人们互相给予很大支持,因而称作协作期。伴侣关系又一次充满了兴奋和新鲜感。在这一阶段中,信任感代替了上个阶段所产生的不安全感和恐惧感。伴侣之间更加亲密,他们在家庭中的互补角色也逐渐形成。他们用简短的交谈来解决问题,而不再是数小时的协商。尽管这种交流具有时效,但可能引起误会。人们在疲倦或是承受压力时通常需要另一半给予更多安慰,如果得不到安慰,他们就会感到被孤立,感情就会出现危机。

普遍问题:认为对方的爱是理所当然的,或是两人成长速度不同,一方过快而一方落后。这种现象在青年时期就建立关系的伴侣中最为常见;如果缺乏交流,一方可能会全身心投入到外面的世界中而忽视另一半;伴侣间的独立活动可能会增进感情,也可能会导致分手,这之间只有一线之差;这个阶段可能是6个阶段中最难熬的阶段。英国人分手的平均时间是在相处的第11.3年,这么看来,也就不足为奇了。

技巧:宽宏大量。不要有太强的占有欲是解决问题的关键。如果一方投入了新事物,而另一方还没做好准备,那么这将是个难熬的过渡期。但是,距离产生美,距离可以为爱情保鲜。处于这个阶段的人们要宽宏大量,相信另一半的新规划会增进而不是破坏你们的感情。

练习:去一个安静的地方;闭上眼睛,想像一下你想要的生活。做什么工作?拥有怎样的爱情?等等;加入细节,尽量为你的想像加入真实性;找到实现梦想的方法,明天就开始实践。

阶段五:适应 第15年到25年

在这一期间,人们开始适应生活中突然发生的一系列改变,例如孩子长大成家,父母日渐衰老等等。这一阶段的人们已经放弃了对另一半抱有的幻想,他们感到很满足,有人相伴对他们来说很重要。虽然融合期可能是最难熬的时期,但适应期是最有可能出现“我爱你,但是”这种危机的时期。对伴侣的接受使得改变似乎变成了不可能,而这种想法可能会导致情绪低落。其实,只要花点心思,还是可以給看似无味而缺乏活力的关系注入新鲜感的。

普遍问题:人们认为对方的存在是理所当然的,且不再愿意显露自己的情绪;陷入危机的人们通常认为另一半无法再改变,认为结束这段关系是唯一的选择;陷入危机的人们可能希望退回到过去的阶段;人们不向另一半吐露心声,因为他们认为,对方的困扰已经够多了;人们因家庭问题而出现失眠。

技巧:聆听。人们可能认为他们很了解对方,但生活的重大改变可能突然来袭。处于这一阶段的人们往往会根据过去来设想伴侣的反应和需要。而真正去聆听伴侣的心声,是非常重要的。

练习:用硬币来决定谁先吐露心声;吐露心声时,不要打断她/他;另外一个人总结第一个人所说的内容;转换角色。

阶段六:新生 第25年到50年--永远

老年情侣是最浪漫而亲密的了。第一阶段的亲密是基于共同创造未来的许诺,而现在,一生厮守成为了现实。新生期的伴侣不再把目光投向外界,而是回归到伴侣感情上来。对于处在这个时期的伴侣,共同回忆过去的日子是很重要的。新生期最不容易出现感情危机。

普遍问题:健康问题可能会使人患上幽闭恐惧症。不过对于两个人的感情来说,这只是小挫折。

技巧:耐心。当人变老时,有时脾气会变得古怪,而这也使其很难与他人相处。那么,耐心和理解是解决问题的有效手段。

练习:找一些纽扣或是一堆硬币,每个人选择一个来代表自己,爱人和其他家庭成员,建立一个家庭模型;遵循你的直觉,看看你跟家里人的关系,是远还是近;然后选一些来代表你的爱好、宠物和工作等;说出你为何作出如此选择。