20160229

即将2岁的kiki


听到鞭炮响的时候,会一边跑着躲到大人怀里,嘴上却安慰自己”不怕放炮”,或者是”想看看”。


不能称心如意的时候,眼泪含在眼眶里,嘴上在提醒自己”哭是没有用的,好好说”。


一遍又一遍地爬楼梯,被爸爸强行截住,前一秒挣扎,后一秒劝慰自己”不能上楼,爷爷奶奶要睡觉了”。


提醒自己,千万不要强迫,让她做不愿意,又非原则性问题的事。孩子的不舒服都是大人的问题,热着了,冻着了,餐具不及时消毒,喝完奶逗得反胃,吃完饭剧烈运动不阻止,喝奶时候换尿不湿,吃不下非骗着吃完。。。等等,诸如此类,需要道歉的地方太多,做妈妈的女儿真是难为你了。


当她吐湿了自己和妈妈的时候,她却在一边自己鼓励自己,一边还让妈妈不要害怕,湿了换掉。。。

2016年要做到的事

鉴于2015年的目标无一实现,2016年还是列一些切实可行的计划吧。

1. 每90天只专心做一件事,90天内有所收获再做另一件,否则再加90天。

2. 践行极简的生活方式,将生活必需品减到尽量少,少买东西,不囤货。

3. 读书的顺序应遵循先看家里的书,家里没有的找电子书,电子书找不到的去图书馆借,值得收藏起来一遍遍看的书,再买回家。读书要做笔记。

4. 注意饮食,吃每一样东西前,先和心中的单子对比一下,是否高油高盐高糖高嘌呤,是否饮食过量。

5. 不为自己的错误迁怒他人,发怒只会让自己尴尬,让他人难堪,毫无用处。

6. 不管是工作,还是做家务,当心里想着“你为什么不做”的时候,要再想想“我怎么不做呢”,并尽快并事情做掉。

7. 非独处时远离电子设备,少用各种社交网络,能不用就尽量不用。

8. 人前守住嘴,独处守住心。切莫交浅言深。

9. 把自己最好的一面留给家人,在家说话时要控制好语气和语调。

10. 每日自省。

家有小女初长成

写在Kiki整21个月之际

每天来我家,每天都有新故事。

此刻我在客厅敲着键盘,卧室里Kiki吵着“爸爸讲故事”,现在已经是21:47分。最近的这1-2个月,小家伙每天都睡得挺晚,经常是:我和领导都已经困得不行,她还没有睡意,缠着要讲故事。都说第一个孩子照书养,也不知道别的孩子怎样,我们都坚信,这只是短暂的一个时期,也许明天,就是这个明天,她就能晚上8-9点就乖乖自己入睡,然后我们可以有点自己的时间,美好的愿望总是可以许一许的~~

21个月的Kiki,已经显现出超乎小区里同龄孩子的语言天赋,懂的,会说的,挺多。能对话,有想法,会抒发,懂表达,求夸奖。

8首唐诗《咏鹅》《悯农》《春晓》《草》《静夜思》《登鹳雀楼》《相思》《望庐山瀑布》,就在这篇还是草稿的前天,kiki又会一首《江雪》增加到9首。

三字经背到子不学断机杼;熟练数数1-10,11-20磕磕碰碰;单词短语约30个,2首儿歌两只老虎,小燕子;颜色:黑白红蓝。

并不是刻意让她学习这些,只是不让她简单的生活单调无聊,她自己也喜欢学,大多时间翻着自己各式故事书自己念念有词,她不想学的时候绝不逼着。

Kiki成长,我自己也需要跟着成长。时常会有紧迫感,一是自己需要学习知识以后能跟上她的节奏,再而需要修缮自己的言行和性格,时刻做个鲜活的参照物,言传身教,用爱滋润她。

天凉好个秋

好多次想打开页面想写点什么,文字又从指间溜走了。时间没有停滞,生活依旧前行。夜深人静的时候,能有空毫无干扰地随意浏览一下网页,满满的奢侈感。

小长假就是弥补平日里各种空缺的日子,美好的事情就是各自能小小地如愿以偿。毫无干扰地补几个觉,带着孩子一起陪父母聊聊天,悠闲地吃一顿妈妈做的饭菜,清晨踏着露水单独陪孩子去附近的公园走一走,又或者是和爱人一起窝在沙发里各自看着喜欢的书。。。。。。这是我理解和崇尚的自由瞬间,没有喧嚣的人群,没有为赶车进入倒计时的催促,一切有序地进行又似乎静若止水。

最近在看《The End of Your Life Book club》生命最后的读书会,自然联想到自己的亲子关系,也在思考等孩子大了,我们会不会有共同的爱好,一起来分享各自在看的书。Kiki已经显现出了超乎我想象的聪明伶俐,最近时常会有种快赶不上她成长步伐的紧迫感,担忧都是多余的,我们可以一起进步,共同成长。

举家图团圆的日子里,很是思念父亲,前期我执意觉得父亲按照我的意愿留在上海是最佳的选择,最近的几次通话慢慢领悟到,他有自己的崇尚的生活方式,并且勇敢表达出来,我倒很是佩服他的勇气,这种熟悉的钦佩感,和二十多年前一样的强烈,真心地希望他能快乐地度过每一天,这是别人都给不了的。

童年的年

不知道是因为自己将为人母,还是因为我妈在这三个星期的时间(我妈这次来大概是我离家这么多年,跟她呆在一起时间最长的一段时间吧),有空我就跟她聊天,我们的聊天内容大多是过去的一些事情以及对未来的憧憬,渐渐地,对童年时候的年前年后很多事情有了更清晰的回顾。

有些记忆可能是在特定的时段里才能长期留存在脑海里,总感觉如果不记录下来,似乎有点挥之不去,更多地是觉得它们占据了太多的脑容量,本来容量就不大,放空吧。

以前我固化地认为,只有等某人到了功成名就的时候才开始把自己童年(更多的是悲惨)展露出来,现在想想,其实也许我对别人情感外露的误读吧。

我的童年关于年记忆也许在别人看来是寒酸的,但我自己每每回忆起来,从来没觉得有心酸,更多的是平淡和“这些都已经过去了”,感谢这些别人没有的经历,它们永远是属于我的宝贵财富。

@遗失的照片@

可能我们这一代同龄人,小时候应该有很多照片保存着童年的记忆。但我印象里,除了学校照的毕业照(小学毕业我们好像还没有?还是我没有?)我的童年似乎只有一张珍贵的照片,但现在也已经遗失了(大概是因为我们家没有一张压着玻璃的桌子吧)。大概也是我10多岁的时候,春节期间,我们三个人站在前面邻居家大院的拱形门口(那时候好像流行春节期间有流动拍照赚钱的人,走街串巷)。我和二丫穿的是朱红的单外套,那个外套上印着朱红色牡丹花,也就是整个外套就是一个朱红色,我和二丫手里各拿着(还是合拿着)一把塑料花?小帅拿着一支塑料水枪?(我印象是三个人各拿了一个道具)三个小脸蛋红扑扑的,真可以用圆圆的红苹果来形容吧~~完全还是婴儿肥的那种,都还没长开,一脸稚气,好像只有我稍微有点嘴角上扬,两个小家伙没有任何表情的,不记得他们两个是否还记得这张珍贵的照片,如今只能一直留在我的记忆里,无法更清晰地保存,只会越来越模糊吧。。。

@朱红色薄外套和千层底棉布鞋@

关于前面提到的那件朱红色的薄外套,是我和二丫过年的新衣服,它是套在棉袄外面穿的,如果没有记错的话,好像是我干爹给我们做的。那件外套,作为我们姐妹两过年的新衣服不止一年呢,也就是第一年年初的几天才穿,等穿脏了然后洗干净收到柜子里,第二年过年接着穿,那时候家庭条件还不足以每年过年穿新衣服。

那个年代,过年是否都是手工做衣服和布鞋?反正我们家是,而且做件新衣服或裤子,纽扣是需要拿回自己家缝的,扣眼也是需要自己封边的。那时候,我们那里的农村有习俗,大年初的几天是不能动刀、动针的,不吉利。。。所以老妈会在除夕晚上把需要缝纽扣的新衣服或者新裤子,再忙也要在睡觉前缝好。那时候我们家还没有电视,也不存在看春晚,妈妈是吃好晚饭,坐在被窝里给我们缝制的,我们则坐在大床的另外一头,一边打瞌睡,一边眼巴巴地看着,心中有的应该是喜悦,毕竟第二天就有新衣服穿呀~~

小时候过年,记得我们都是穿妈妈做的棉鞋,鞋底是妈妈纳的千层底,妈妈年轻的时候眼睛好,能一针一线地纳鞋底,后来眼睛渐渐不行了,就买保暖鞋过年了。

妈妈做的那种棉鞋很是暖和的,鞋底四周还专门设计了棉线絮絮,毛毛的,一时间想不起来那叫什么款式了,是有一个专有名字的,就像那时候衣服袖子靠肩膀的位置流行一种“泡泡袖”的款式。只是做的棉鞋有一点不足,因为小时候农村的路都是泥土的,冬天夜晚温度都在零下,晚上地面都冻结起来了,但到中午放学回家吃中饭的时候,路面被太阳晒得都解冻了,棉鞋是布底的,踩在解冻的路面上就会占厚厚几层烂泥巴,走一会鞋底就不平了,需要找个树枝把泥巴刮掉,时间长了里面也会湿了,还有就是下雨天也不能穿。后面我妈改良了一下,在棉鞋底订上了橡胶,也就是自行车轮胎最外面那层橡胶,经过这么一改良,妈妈就再也不担心路面解冻和下雨的冬天啦~~

@除夕的胡萝卜地@

上面提到,小时候农村迷信,正月初的几天不动刀。于是妈妈就辛苦了,在除夕的当天需要把正月初里几天的猪食准备好。

小时候我们家养满满一栏猪,我那时还会经常为减轻妈妈的负担,放学回来悄悄扫猪圈,那时候我的个头都没有大竹扫帚高的,也没觉得猪圈多么臭,扫完还要打水冲干净。一栏猪如果赶得巧,一般会在过年前都卖掉,其实也就是送到我们村的屠宰场去杀了,一来可以卖钱,用来还这一年家庭开销赊的账(农村那时候什么都可以赊账的,买化肥、种子、农药,耕地,小卖铺。。。),更主要的是这一大笔钱要作为我们仨来年的学费;二来一些猪肉和猪内脏可以过年自己家吃,不需要花钱买了;三来大概也是年前那段时间因为猪肉需求量大,毛猪的价格应该可能会高一些吧,是个好的商机,我们家有几个亲戚都是杀猪的,貌似“很照顾”我们家,会通知我们是时候杀猪了,综合一系列原因,年前猪就顺理成章地出栏了。但不是每栏猪的大小都凑巧能赶上年前出栏,那就要辛苦我妈了。

那时候我们家会有几块地里专门种胡萝卜,萝卜缨当然是给猪吃,胡萝卜除了腌制咸萝卜,其他也是给猪吃的,好像从来不会把胡萝卜当做餐桌上的一道蔬菜。现在回头看看,我们家里的猪那时候就和我们现在吃的东西一样啊,哈哈,真是高维生素啊!

记得某一年除夕,待家家户户都开始放鞭炮准备年夜饭了,我和妈妈还在村里河对岸的萝卜地里挖萝卜,就为了给未出栏的猪猪们准备正月初那么几天的猪食,挖好回家还得到小河里洗干净,然后剁碎了储存起来备用,总的来说就是后面几天不能用刀了。。。除夕的黄昏,外面还飘着细细的雪(小时候过年好像经常下雪),从我们家地里可以看到河对岸人家放鞭炮产生的碎纸渍伴随着雪花,在袅袅炊烟中慢慢飘落,鞭炮火药的味道弥散在空气中,年味十足,那种情境其实是真挺美的,现在想看也看不到,因为农村家家都用煤气灶,电磁炉,基本上不用大锅煮饭、炒菜了,尽管可能零星有烟囱在,但几乎看不到冒出炊烟了。。。

@正月十五的兔子灯@

小时候的正月十五晚上,小朋友会拿着兔子灯出去玩,所谓兔子灯,也就是红纸糊在竹子编成兔子模样的架子上,里面点一支蜡烛,不记得是不是还有其他样式的动物的灯笼了。 有一年元宵,小帅有一盏兔子灯,忘记是谁给编的了,他很高兴地拿出去玩了,不知道我怎么一时来劲,也想要。但兔子灯只有一个,忘记小帅有没有借给我玩了,其实我比他大五岁,就算他五岁,我也应该是十岁了,现在想想真不懂事,还跟弟弟争东西玩,哈哈。据说后来那个正月十五我还躲被窝里哭了,就是很不开心(这是后来爸妈描述的,我自己隐隐约约记得有这么一回事,当时的心情早已经忘记了)。。。

关于童年的年,零零散散还有一些记忆,只能意会不能言传,心静的时候躺在回忆里能看到他们一幕一幕的闪现,虽然过年都很冷,但心却总是暖的。。。

告别2013,走进2014

转眼间2013年过去了,很高兴今年又是收获颇丰的一年。

【收获】

在上海奔波,第12次搬家,终于搬到了自己的房子里。虽然说家人在哪里,哪里就是家,但有屋有家人那更温馨,真是与喜欢的房子不期而遇的感觉,感谢领导感谢爸妈给予我的这一切安定。

如愿,我毕业了。欣喜,几近若狂。这是多年的“夙愿”。只有定下目标一直走下去,才不会渐渐迷失方向。这条路,没有尽头。感谢领导百忙之中对我的毕业实践和论文的指导,你总能消除我的盲点。有人说如果你能在一个人面前毫无顾忌的放声歌唱,那么这个人就是你信任的人。我说,如果你能毫无掩饰地把自己的缺点暴露在一个人的面前,那么这个人才是你信赖的人。而你,就是这么一个让我随时暴露自己的人。

这一年除了教科书,只读了12本书,只有领导的十分之一,今年拖累领导少读了不少书,12月份之前都是他每天护送我到公司,路上少读了不少书,老婆真是个害老公少读书的玩意啊!好吧,不盲目攀比,2014年因为有新的任务挑战,暂时定自己30本的目标不算为过,到明年年底再来检验自己。

有得必有失,我们牺牲掉一些获得了另外一些,先不去评论是否值得,得到的总是美好的。

岁月不仅证明你活着,有时还发现自己一点点的蜕变。除去有形的收获,这一年心态也平和到了一定的程度。名利场上的一切都随缘,工作只是生活的调味剂,永远陪伴左右的是家庭和亲人,这也算是到了而立之年的一点感悟吧。

【新生命】

那天,我说:时间是有生命的东西,领导说:生命是需要时间的东西。我们计划中迎来了小马驹,举家欢喜。结婚5年了,我们一直按照计划完成列表里的每一件事,也许进度在常人眼里看着有点慢,但每一步都很稳,稳中求进,就少了很多节外生枝的麻烦,多少有点怡然自得。这件大囍事乐开了所有至亲心中的那朵花,外婆看到我腰粗肚圆、YUN味十足的照片时高兴得手舞足蹈的样子,虽然没有亲眼所见,但从领导和小帅的描述以及他们当时油然噙满泪的眼眶足以让我飚泪了,我们做得不够好,让他们等待太长的时间了。2014年3月迎接属于我们的美丽或英俊吧!

【爱】

重复就是一种爱。

可能每天出门时听到相同的话,路上小心;晚上要不要去车站接你?每天早上差不多时间问你到公司了吗?每天晚上差不多时间再问你下车了?问的人并没有觉得,听得人可能产生了听力疲倦。只是这样的重复频率显得高了一些而被我们忽视。其实我们日常渴求的关心和爱哪一个不是重复的呢?当 我们抱怨对方好久没有去为自己做某一件事的时候,这件事当时是之前某个时间做了,时隔多日却丢下了,可能是一周,一个月,一个季度,一年等等。爱是自私的,爱又是无私的。我享受每次老爸和老妈早上送我去公交站台,晚上去接我的的这一刻,这就是满满的爱。

有一种关系叫血缘。

这个无法抗拒的亲密关系把彼此连结在一起。大家齐心协力拧成一股绳,在物质和精神上相互扶持,相互倾诉,相互鼓励,这种美妙而珍贵的感觉将陪伴我们一生,感谢老妈给予我们三个人生命,给我们珍惜彼此的机会。如何来战胜无知,是我们共同的目标。

【追求】

我相信,美好的事物很多,只有我们不断的发现,才有追求美好的冲动。这寻找美好的路也许并不好走,但路总是人走出来的。

2014年全家都升级了,希望做好原来角色的同时,在新的角色里把自己做得更出色。

2014年希望全家老少都能身体健康,健康是一切的基石,爱家人就是爱自己。

2014年再干一件领导和爸妈支持的大事,丰富自己,为以后的日子做个铺垫。

2014年和领导一起把驾照考下来,这年头没驾照寸步难行。

【牵挂】

有些梦,明明知道是假的,醒来后却依然泪流不止,因为那源于远水解不了近渴的牵挂。

五年

1.

七年前的十一假期,我从北京跑到上海来会我的姑娘,那是属于我的说走就走的旅行和奋不顾身的爱情。

那一天走出火车站台,找到那个样子小巧,有一双特大号眼睛,模样略显卡通的姑娘,那一刻我的幸福生活开始了。这一晃就是七年。

五年前的今天,我们俩捧着火红的结婚证,站在民政局对面的公交站台相视傻笑,像两个得到礼物的孩子一样心满意足。那天起,我们确定再也不会分开。

五年后的今天,我们定居上海,有了属于我们自己的家,把父母接到了身边,一起期待着新生命的到来。

过去我幻想的未来就是现在的模样。

2.

好的婚姻能让人改变,同时又不失去自我。我看我们差不多做到了。

这些年,我多少改掉了一些独生子女的自私和任性,学会了照顾和体贴,并烧得一手好菜。但自我丝毫没丢。

我性格中,理想主义占了大半,剩下的一点是享乐主义。佛家所说的贪嗔痴,我都占全了。为了毫无用处的爱好花钱如水,看到与自己毫无相干的事情而义愤填膺,拒绝圆滑世故,绝不轻易改变自己。要感谢老婆大人的包容和理解,任由我为所欲为。

如果说婚姻是一个笼子,把人约束在里面,那老婆给我的这个笼子是足够大的一个,容得下我在里面随便折腾。

3.

幸福说起来,物质、情感、精神、身体都必不可少,缺一难称幸福。我对物质要求不高,占有越多烦恼越多,对收获到的情感很知足,这么多年一直在努力丰富自己的精神世界,最近也在加强锻炼身体。我想,我是幸福的。

越长大,越发现,让别人快乐更重要,也更简单。如果你擅长让别人快乐,那你一定会是个快乐的人。

4.

男人,年龄越大,话说的越少,希望是像孔子所说的,讷于言而敏于行,而不是渐渐失去了表达的欲望和能力。

结婚五周年之夜,是以为记。

白驹过隙

1.

算起来我已经有一年半没有在这块自留地留下一个字了。

但这一年半却发生了很多事情。我断了一次腿、小鱼生了一次大病、爬了黄山、游了北京、逛了西湖、去了山东、见了老友、我们买了房子、爸妈来上海定居。

2.

终于把爸妈接到了上海,这是我这些年来除了娶老婆之外做得最成功的一件事。

老妈来了南方,气管病明显好多了。东北的老年人基本都是在冬天离去的,每年一入冬,大家总是说谁家的老人今年冬天够呛,冬天叫熬,等到了第二年春天,感叹又熬了一个冬天,才松了一口气。现在不用担心冬天了,上海的冬天奈何不了他们。

来到南方,发现春天和秋天死去了。那万物复苏的春和遍地黄叶的秋不见了,只剩下炎热的夏和清冷的冬。我也是几年下来才适应,爸妈应该更需要时间才能调整得过来。

今年开头特别不太平。北方寒流了,北方雾霾了,朝鲜炸核弹了,开春北方又要沙尘暴了,越来越觉得把爸妈带出东北是无比正确的。

这两年,每年和爸妈一起体检一次,他俩身体越来越好,比我都好,这是最让我欣慰的事儿。

我爸来上海之后,我教给他几个拿手菜,现在他青出于蓝胜于蓝,烧的比我都好了。我和我爸都是独占厨房型的厨师,就是烧菜的时候别人都不能进厨房。二十年前,我爸烧菜把我赶出厨房,二十年后我烧菜把他赶出厨房。也好,不做饭的人乐得清闲。我尽量争取每个周末给一家人做一顿好吃的,使厨艺不下降,保住家庭第一厨师的美名。

3.

这一年多,多亏了小鱼同学的照顾,在我卧床不起时给我无微不至的关怀,在我茫然无措时给我指明方向,在我骄傲自满时及时的给我当头棒喝。

我妈说我们六年也没买房子也没要孩子,难以想象日子怎么过的。其实很简单,没房子嘛,心安乐处身安乐。没生孩子的时候嘛,老婆就是我的大女儿。

几个月以来都是小鱼同学给我理发,她的手艺是越来越好了,我也从最初的忐忑不安到现在可以完全放心的把这颗脑袋交到她手里。家有御用理发师是一件特别幸福的事情。

在遇到你之前,我经历过很多事情,在遇到你之后,我经历了更多。为了遇见你,我先遇到了我自己。

生活跟理想总是有些差距,正是这个差距让我们不停的努力。不和任何人也不和自己比,我们只想每天心平气和、平安喜乐。

人生是一场旅行,我们一起规划行程,在旅途中用目光捕捉对方,把底片藏在心里。

4.

给老爸注册了一个微博,为的是不让他落在时代后面,可他在上面发的都是新闻联播。

人说出的话,本来就有十之八九是毫无用处的无聊话。微博把这种无聊翻了几倍,你会看到很多人对你说着同一句无聊的话。人们在微博上急于表达而不是感受,好像真有人看着一样的自言自语,无法专心的做一些事情。人越来越浅薄而不深刻。

这段时间特意的克制自己,尽量的远离微博,代之以大量的阅读经典,去除浮躁,静下心来。

生活很多时候是乏味而又无奈的,想的越来越多,能说的却越来越少,只好躲在书本里。用阅读的方式休息,其实效果不错。

5.

人过了三十岁,感觉年龄就像出租车的计价器一样,你越盯着它,它越跳得快。恍惚间,白驹过隙,白云已为苍狗,要做的,只是不让自己被平凡琐碎的生活湮没。

当你觉得已经历尽生活磨砺的时候,生活才露出它严厉的摸样。人情冷暖,世事艰辛,喜怒无常。

生活不会对任何人宽容,你只能顶着风雨一步步的前行。面对,并且挺住,这就是生活。

零零碎碎,写在三十二岁的第一天。

C360_2013-07-02-09-00-01-263

转型难

万事开头难,不假

过了一个月的兴奋期,一个月的适应期,终于发现似乎有点不太能适应这里,环境、氛围、人、事情等等

转型可真不容易,所以我开始佩服那些一两年就跳槽来跳槽去的人群,自认为我没这个能力

领导说,当你觉得找不到出口,难的时候,那是我遇到瓶颈了,卡在那里。好吧,我这么大年纪的人是应该遇到瓶颈了。突然想到小学的课文,“一只乌鸦口渴了,到处找水喝。。。”我就在找那一块一块的小石子,准备喝到这口水。

有时候,心境这玩意,也真的只有自己能琢磨得出来个辛酸苦辣来。

等待可以感谢现在状态的那一天。

回忆季

一年一度的高考季,今天沪上可谓狂风暴雨啊,经过第一长江大桥回市区的时候,感觉车子都在桥上漂移,出门没有带伞,还有好心人一直送到楼下,好人有好报啊。到家感觉阳台上的玻璃都要被风吹得散架,不知道这样的天气是否会影响部分心理素质不好的高考生,曾记得我当年的高考,真是风和日丽,阳光明媚。但愿狂风真的怕“日落”,等到下班时间的时候,风雨都能停下来休息休息,以免影响辛苦一天下班回家的上班族。

经过漫长的1个月的等待,等到一个尴里不尴尬的结果。出去培训两天,和各地的同事汇合,一个同事找我聊天,说最近越来越有”出jia”的念头,我反复问了3次,是出嫁还是出家,后来确定是出家。原因不便说,但我自己暂时还不能想象一个女人,在怎样一种境地下会一心想走出家的路。

说实在的,自从去年休病假2个月后上班后,我就几乎没有再为工作的事真正闹心过,主要还是因为,人只有真的躺过病床后才能体会健康才是首要追求。

提到出家,这个姑娘还告诉我一个行情,她暂时还达不到条件,在上海做个小尼姑是需要本科学历学士学位,她当年因为论文的某些问题没有拿到学士学位。就好比一个想要剖腹自尽却怎么也找不刀的人那样无辜。只能说她尘事未了,还需要在我们这个世界里再受磨难。

提醒姑娘小伙子们,年轻的时候好歹一定要混到个本科学士学位,否则到你们想出家的那一天,敲门砖读没有,多少凄凉?

说来说去,不还是因为受到伤害而不再相信爱情。关于爱情,也许上了年纪的人都不相信了。

上周去NJ开会,早上我家领导送我到虹桥,拖着我的行李箱在一楼候车大厅里遇到我们一个男同事。后来这个同事就想把这个事作为“佳话”想传达给我们部门的其他同事,来说明一个不争的事实,那就是我嫁了个好男人,很体贴,很爱老婆。但反响是两极化的,未婚MM都惊呼“爱情伟大,爱情甜蜜”;已婚人士都解读出了另外一个结果“我家领导因为今年要哄着我生孩子才对我这么好。。。”

这是一个多么可悲的解释,那一群志不同不相谋的庸俗男女啊

我是相信爱情的,每年的这个季节我都回忆起那年我们认识时候的点点滴滴,后面省去无数字,随意遐想去。。。。。。

人生选择什么就必须承受什么,得到什么就会失去什么,这道理到了这样的年纪几乎已经没有疑惑的余地,只是在日复一日如川剧“变脸”般不停转换的角色扮演 中,“自己”这角色反而少有上戏的机会,除了午夜场;而计划无声也无观众的演出过程里,和“自己”对戏的另外一个唯一的角色就叫“回忆”——吴念真